Vicevi za poboljsanje dana

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.

"Kdo ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, pak nisam ni tako mislil. Je kdo videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sem da li je kdo videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sem da li kdo sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sem ti rekla da bu videl"

U baru prilazi tip komadu:
"Želiš li malo magije?"
Komad:
"Kakve magije?"
Tip:
"Odemo kod mene, puknemo se i ti nestaneš!"







Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika




Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.


Dvije plavuse kupuju karte u kazalistu.
>>- Za Hamleta? - upita blagajnica.
>>- Ma ne, za nas dvije!



JAPANSKO
Pita Japanac Muju:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori, a Japanac ga zvizne šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati čeličnu šipku i prebije Japanca. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa, šta tu ima japansko?!
Mujo će njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!!!!





Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!





Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odlući
>se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza
>grma i dočekaju je:
>- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.



Zaustavi drot plavusu zbog prebrze vožnje.
Policajac:Vašu vozačku molim.
Plavuša mu da vozačku, a kad unutra plastična žličica.
Policajac: Pa dobro gospodična, šta će vam zličica?
Plavuša: To vam je za kavu!!!

Došao Mujo pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak.

- Mujo, jesi li to ti?

- Jesam, bona.

- Pa šta bi?

- Pao kaput.

- Pa šta ti je u kaputu kad je tako tresnuo?

- Ja...

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:

Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj > pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako > joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
> "Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
> inteligentnim savjetnicima."
> Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
> " Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
> redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga > Browna, molim vas."
>
> Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
>
> "Izvolite Vase Visocanstvo..."
> "Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
> vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
> "To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
> "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
>
> "Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa
> svima. To je tajna mog uspjeha."
>
> Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebića i upita ga:
> "Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
> vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
> Luka Bebić se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi > dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
> "O da, svakako!"
> Luka Bebić se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
> " Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
> sestra. Ko je to?"
> "Pa to sam ja!"-kaze Šeks.
> Luka Bebić odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
> "To je Šeks, premijeru!"
>
> "Ne Luka. To je George Brown!"

Koalicija odlučuje o ZERPu.

Skupe se u 9, da se vidi da se rano dižu.



Sanader veli, "ljudi, Rehn je reko da moramo ukinut ZERP".

Friščić: "Stvarno?"

Sanader: "Časna riječ"

Friščić: "A u pičku materinu"

Džurdža AdlešiČka: "Joža, nemoj..."

Sanader: "Jesmo odlučili?"

Friščić: "Jesmo"

Džurdža AldešiČka: "Jesmo"

Sanader: "Ukidamo?"

Friščić, Džurdža AdlešiČka jednoglasno: "Ukidamo!"

Sanader: "Luka, de naruči kave, novinari su vani. Oćemo se oko dva razić?"

Friščić: "Može. Nek naruči i ćevape"

Džudrdža AdlešiČka: "Čiji red je bio da karte donese? Daj meni jednu miješanu nek donesu"

Hebrang: "Evo, ja sam ponio, zvao me Ivo iz auta"

Sanader: "Oš ti što pojest Andrija?"

Hebrang: "Neću, nek mi samo bijeli Marlboro donesu, ne smijem više u Saboru pušit, ubija me to"

Luka: "Pa nek donesu cijelu šteku onda, zadržat ćemo se ovdje ljudi!"

Sanader: "Briškula ili bela, što piše u koalicijskom sporazumu?"

Kosorica: -lista nervozno "članak, člaaaaank 29, ne 32gi, stavak dva, evo našla sam" -vadi naočale- "piše, parni datumi bela, neparni briškula" -diže se,
traži kalendar- "evo smo 7mi danas, briškula je Premijeru, definitivno"

Sanader: "Ajmo onda, što se čeka...Joža, jesi naučio ti briškulu, znaš šta piše u koalicijskom, imo si do Ožujka ili...."

Friščić: "Ma, jesam jebaga Ivo, pa znaš da koliko smo ih bacili nakon Izbora, ko ne bi naučio"

Sanader: "Ajmo, ljudi, ozbiljno" -miješa karte- "treba nešto i radit".





Oko tri sata, glavni odbor HSS-a:



Friščić: "Ljudi, Sanader reko da moramo ukinut ZERP"

Pankretić: "A u pičku materinu"

Friščić: "Jel ko šah ponio? I daj nek mala koju kavu skuha, oko sedam smo s novinarima"

Pankretić: "Jel danas bila bela ili briškula"

Friščić: "Briškula. Nikako da to shvatim"

Pankretić: "Morat ćete. Piše u koalicijskom ...."

Friščić, vidno iznerviran: "Znam, znam.....jesi uzo karte, daj nekog dalmatinca da to više naučim"



Oko tri sata, glavni odbor HSLS-a:



Džurdža AdlešiČka: "Ljudi, Sanader reko da moramo ukinut ZERP"

Džurdža AdlešiČka: "Ljudi, rekla sam.....pa gdje ste svi"

Džurdža AdlešiČka -shvati da je sama za stolom- -nervozno vadi mobitel- "Gdje si ti niš koristi" -muž s druge strane muca- "reci ljubavi"

Džurdža AdlešiČka: "Pa gdje su ljudi?"

Staško AdlešiČ: "Paaaaaa, Vojković ima nešto s ženom danas, a Budiša se ispisao"

Džurdža AdlešiČka: "Pa jesi koga učlanio danas?"

Staško AdlešiČ: "A, nisam srce, eto, špeceraj, kuham, usisao sam...."

Džurdža AdlešiČka: -prekida poziv- "Jebem te nesposobnog" -ispušta uzdah- -ogleda se oko sebe- Džurdža AdlešiČka: "Dobro, ljudi, Sanader reko da moramo
ukinut ZERP"

-čuje se zujanje iz WCa-

Čehok: "A u pičku materinu"

Džurdža AdlešiČka: "Što je Ivane, pa nije valjda da si protiv? Nemoj sad, znaš da me križa bole, a ova nova kožna...."

Čehok: "Ma, trimam bradu, a tupa mi ova mašinica"

Džurdža AdlešiČka: "A, to je, nemoj me plašit!"

Čehok: "Ajd skoči po sok i donesi neke novine, u sedam smo s novinarima, ja ću časkom bit gotov"

Džurdža AdlešiČka: "Pa nek mala skoči"

Čehok: "Ispisala se ujutro. Jel onaj tvoj kog učlanio?"

Džurdža AdlešiČka: -mrmlja razočarano- "Sve ja moram. Nije učlanio nikog, dva sata mu treba da usisa"

Čehok: "A to je u novom stanu? Je, dosta je veliko, trebat će vremena da se privikne. Jel bila danas bela ili briškula?"

Džurdža AdlešiČka: "Briškula."

Čehok: "Jel ide to Joži? Piše u koalicijskom do Ožujka. A tek sam naručio novu mašinicu, ta i češlja bradu. Daj reci Joži da se ne zajebava, srušit će
nam vladu"

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

https://www.youtube.com/watch?v=6un85YJepKQ&feature=related

nije bas vic, ali je za dobar dan.

Jebu se Bil Gejts i zena mu. I kaze njemu zena:
- Bile, ne samo da ti je micro, nego je i soft!

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:



-Fata ne izgleda dobro...



- Znam, doktore, al' kuha i dobra je s djecom.

http://www.freerice.com/

Kako ubiti vrijeme i istovremena napraviti dobro dijelo.

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.

- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.

I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.

- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

POUKA: Tko je za EU?

Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"

George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budućnosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pročitaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme čitanja počne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. Čuj ovo: ČEČENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i počne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "MEĐUNARODNI INCIDENT NA MEXIČKO - KANADSKOJ GRANICI."

malo dizajnerskih šala..

Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu: "Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?"

"Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno dve kile u zlatu."

"Evo tebi četiri kiljograma u zljatu."

"Zašto?"

"Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

pita cigo ciganku...
jeli sestro ajde da te shewim!!!???
kaže ona...ma neću...
a on će...ajde,dat ću ti mobilni...
ona će na to...pa dobro ako je tako može ondak...
i nakon obavljena posla kaže ciganka...eto sad,daj mi mobilni...
a cigo će... evo ti...098....

Kaže doktor Cigi: Cigo, šta da ti kažem, živit ćeš možda još 5-6 mjeseci

A Cigo će njemu: Od Čega!!!

Ulovio Lupino zlatnu ribicu, međutim zato što ga je Drviš 'prebio' na Farmi, odlučila ribica boksaču dati dvostruku količinu onoga što Lupino poželi.
Lupino: Ribice, daj mi stavi na račun milijun eura, poželio je najprije fotograf.
I ribica mu ispuni tu želju, no na račun Drviša uplatila je dvije.
Lupino: Ribice, možeš li mi sagraditi penthouse s 20 manekeni?
I ispuni mu ribica i tu želju, no pored njegovog penthousea smjestila je Drvišu dvorac sa 40 manekenki.
Gleda Lupino ljubomoran što će, pa upita ribicu…
Lupino: Hej, ribice, a da ti meni odgrizeš jedno jaje?

…za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati )))

makni kiflu
makni sok
makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
izvadi jednu ruku iz pojasa
uvjeri ga da suraduje
reci mu da tata ne voli prst u oko

izvadi drugu ruku
digni sok s poda
vrati kiflu
uzmi sok
puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je
vracas
digni dijete
toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne
ide
na hladno

izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom
punom mrvica

zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog
porijekla
ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta

lupite zajedno zlocesti krov auta
obuci mu jaknu
zatvori vrata
zakljucaj vrata
otkljucaj vrata
uzmi mladu kiflu
zatvori vrata
vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom
ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu.

obrisi znoj
zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad
stvarno
ne da jos jednom otvarat auto
zaboravi kljuceve u vratima
ignoriraj sto je dijete kakano

Al' ovo je neka "ligth" verzija- bit će da je dijete dobre volje i naspavano

Najbolje mi je - "lupite zajedno zlocesti krov auta"

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Nee, ali je vidjela moja žena !"