Vicevi za poboljsanje dana

Otisao Ciga u vojsku, ostavio zenu siromasnu, bez igde icega kod kuce,
medjutim, posle mesec dana pocnu od nje da mu stizu paketi, novac i to
Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu nista imali. Da bi ispitao o
cemu se radi, on zatrazi od kapetana da ga pusti kuci i tako on krene na
vikend.

Dodje on do kuce, ulazi u nju, kad kuca sredjena, opremljena a na
krevetu u sobi lezi ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko
vrata i spava. Pojavi se i Cigina zena pa je Ciga pita:

A bre, sta je ovo?

Ciganka samo slegne ramenima.

A je l` oni paketi od ovog coveka?

Pa od njega.

A one pare, isto od ovog coveka?

Od njega...

Pa pokrij coveka da ne ozebe, majke ti ga....

Kaze mali goci: tato kupi banane ananas ni ne misli!

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Evo što ćemo: ima tu još nekoliko osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto.
Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš izaći!"

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

> "16 mrtvih i nestalih: Cesi umiru plivajuci"

> Jutarnji:
> Ostao bez noge u kaficu Foot Loose

> Arena:
> Castio rakijom, ubio sjekirom

> "Zagrebacka banka zadovoljna brojem pljacki poslovnica"

> Vecernji:
> "Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

> Arena, prije par godina, susjeda sizofrenicnog mladica koji je sjekirom ubio majku veli:
> "Ma uvijek je bio problematican. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."

> Jutarnji:
> "Ubo zenu, a zali za ovcama".

> Kopao nos trceci, pa usput iskopao oko

> Nakon sto je Jelena Kostanic u tri seta pobijedila tenisacicu Yuan Meng,
> nadnaslov na Iskonu: "TESKO S MENGOM"

> jutarnji:
> pozvao ga na cevape i silovao u sumi

> slobodna dalmacija
> Osnovnoskolci ubili boga u vjerouciteljici

ide crnac pustinjom, nađe štap i dobro mu je došo.

Sjede dva bika na livadi i kaze jedan drugom: slusaj, nemam ja vremene za gubljenje vremena.

IZJAVA DANA:

"Dokle god se moj sef pravi da ja puno zaradjujem, i ja cu se praviti da puno radim..."

U utorak u pet popodne održat ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured sveceniku

Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica ce biti gospodica Stanicic. Nakon toga ce zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'

Marija Jelic i Vinko Magdic vjencali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa

UNUK: bako jesi lu ti maznula one crvene tabletice iz mog ormarića???
BAKA: Ma pusti sine tabletice, nego šta ćemo s onim zmajevima u kuhinji???

Sv. Petar i udovica

>

> Dodje udovica k sv. Petru i pita moze li vidjeti svog pokojnog muza.

> Kaze sv. Petar, bez daljnjega, uzme jednu knjigu i pocne traziti.

> Zatvori i kaze - "E medju andjelima nije"!

> Onda trazi u drugoj pa kaze: <Nije ni u cistilistu! Nema ga!>

> Uzme jos jednu knjigu, trazi pa ce: <Nije ni onima proglasenim

> blazenim

> ili svetima!>

> Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"

> Udovica: <Pa nekih 50 god!>

> Na to ce Sv. Petar uzimajuci novu knjigu "Pa sta ne kazete da je
> medju

> mucenicima!"

bio konj u polju kukuruza i bilo je tak vruće da su se od kuruze počele raditi kokice.
konj je mislio da je to snjeg i umro od zime.

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor
pitanje:

- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"

Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.

- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."

Profesor ce na to:

- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."

I odgovori Haso ovako:

- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu" veli mala.

Prodajem Nissana sa dijelovima od Zagreba do Karlovca...

Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"

Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":

Hrabrost :
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan,
a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je pitas:
"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"

Cool:
Kad dodjes kuci usred noci, mirises na
parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si slijedeca!"

Vrlo Cool :
Kad dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos NE spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris:
"zelim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."

Dobar savjet..........

ovo proslijedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da
imamo neki svoj kutak mira.
Ja sam postupila po jednostavnom savjetu koji sam procitala u
jednom clanku i napokon nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:

"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje
ste zapoceli."

Onda sam pogledala po kuci i vidjela sve stvari koje sam zapocela,
a nisam zavrsila......

I prije nego sto sam jutros krenula od kuce, dovrsila sam flasu
crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu
cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.

OSJECAM SE FENOMENALNO!

Pita čovjek guci na placu: posto su ti banane?

Goci: 15 kn

Covjek: ali jučer su bile 5 kn!

Goci: Pa ti onda dodji juče!

Psihijatri kažu da je 1 od 4 čovjeka mentalno bolestan. Provjeri tri svoja prijatelja i ako su oni u redu - ti si taj.

Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka:

- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu?